（接上文）
在她罵我賣皮的時候我會問她你老罵我賣皮的我到底把皮賣給誰了？在她毒打我的時候我會問她是不是因為她覺得她生了我養(yǎng)了我所以覺得可以隨意對我打罵？而我的這些質問和對抗并沒能給自己減輕些什么，只是遭到更瘋狂更惡毒的暴打，小的時候她打我會大哭大叫，而那時我不會喊了，只是默默流淚，任由她撕扯和打罵。那時候，不知怎么的我一心認定她之所以敢這樣肆無忌憚的虐待我是因為我吃飯生活和讀書的錢都要由她來承擔，她覺得我給她帶來經濟壓力，所以她才會這么討厭我厭惡我，于是那一刻我決定不在家里吃飯了，下學期學費我也準備去借，反正就是不能再吃她的喝她的花她的錢，這樣她應該就沒什么理由可以打我罵我了吧，于是我真的開始不回家吃飯了，我的同桌也是女生，她知道我的事情后也覺得我可憐，所以每天中午回家都會帶一個菜夾饃或辣子夾饃給我?guī)У綄W校來，偶爾也會接濟我一些零用錢去買吃的，因為下午放學她就回家了，于是每天的下午放學就成了我最痛苦的時刻，饑餓的我無時不刻不被生存這個問題困擾，我的學習也開始跟不上了，其實從我對我的“母親”徹底失望的那一刻，我就已經沒有再努力讀書了，因為無論我書讀的再好在她眼里我依然是一文不值、依然是討人厭的臭蟲一個，所以在一次她暴打完我之后，我坐在地上哭了很久很久，直到感覺到臉上的眼淚全被風干，我沖進屋子一把撕掉貼在墻上的那些獎狀，那些獎狀是我自己親手用圖釘釘上去的，可是有人看見過它嗎？她根本不知道我考了第一名，六年級她去給我報名老師退給她三十多塊錢，她問怎么跟別的學生報名費不一樣老師才告訴她第一名免學雜費，而她，聽過之后依然忘了，我從來不是她的驕傲，而是她的累贅、她的壓力、她的負擔、是她很想很想甩掉的厭惡的包袱。反觀我姐，四年級的時候老師通知說讓她留級一年，我的“母親”買了一大板的香蕉和一個大西瓜，還有其他一些水果，帶著我一起去拜訪我姐的班主任老師，去了各種哭訴，說孩子太小，留級怕是會給孩子心理帶來陰影，求老師一定不要讓我姐留級，而我站在旁邊，默默的聽著，這可真是一顆慈母的心啊，只是它不是對我，我今天來只是個幫忙拿水果的，因為水果太多了，我記得那個西瓜好像要三十多塊錢。是的，我姐最終沒有留級，如愿跟隨大部隊升到了五年級，我們的生活也依然在各自的領地，她，被捧在手心里，我依然是那個討人厭的臭蟲。初中被同學救濟總是一時的，下午放學我實在惡的沒有辦法，那時候我妹也早回家好幾年了，后來還有了我弟，我妹跟我不算太親也不算太遠，畢竟她跟我一樣都沒能成為那個受寵和被偏愛的人，只不過她比我幸運一些，我的“母親”對她的厭惡和仇視好像沒那么多，對她沒有那么過份，她也尿床，但不會把她趕到雞棚去，她也有時干活干不好，但只是打兩下罵兩聲就算了，不像對我，動不動就是雷霆動怒，對我總是幾近咆哮，總是撕扯著打我很久很久才罷休………我妹是我“絕食”對抗期間的另一支柱，她會從家里偷偷拿一些吃的給我，也會騙一些零花錢給我，雖然我小時候買個兩毛錢的鉛筆本子都要被盤問核實半天，好在我妹比我運氣好一點，所以我從初二第二學期至畢業(yè)，差不多都是靠同學和我妹的接濟才活了下來，我活的很艱難，也很不磊落，因為我曾暗自發(fā)誓我再也不吃她的喝她的花她的，可我透過我妹，還是用了，這是讓我覺得最沒有尊嚴的事情，一旦戰(zhàn)火觸發(fā)，我根本無力再回擊，我覺得自己真無恥，怎么可以吃她做的飯間接用她的錢，可我沒有更好的選擇，沒有人愿意幫我，也沒有人愿意救我，因為在所有人看來，我就是個惡魔，她跟別人說是跟她有宿怨的我二伯在背后跟我說了什么給我在背后支招來對付她的，所以我是“惡勢力”的代表，人們也覺得我跟我“母親”之間的矛盾已經不單單是我跟她之間的矛盾了，好像更嚴重，涉及到叔伯兩家，所以大家的態(tài)度也是諱莫如深，我真的覺得很荒謬，我也不知道為什么很多人從來沒有自己的思想和判斷，那些巷子里的女人總是喜歡打探別人家的私事，而且她們不需要去親眼見證就以自己聽到的東西為事實，而且還要以訛傳訛，愚蠢的人類不知道什么時候才能停止自己這些愚蠢的行為！那段時間，我每次從巷子里走過，余光都能掃到那些鄰居異樣的眼神，我甚至能感覺到在我剛走過去別人就在后面交頭接耳的暗語著什么，我沒有回頭看，也不想回頭看，她們要說什么就說吧，或者直接大聲說也可以，甚至當著我的面說也可以，那樣我還能認為你們敢做個坦蕩蕩的君子。是啊，真誠一點啊，有話就直說嘛，不用這么藏著掖著的，可是我怎么能這么過份的要求別人坦誠相待呢？不能，因為我跟我的“母親”都沒法坦誠相待，她不會坦誠她真正虐待我的原因，我也也不會對她坦誠我在絕食抗議中為了茍活接受了妹妹的救濟，我想那時候我跟她就已經走到了決裂的邊緣，我抱著誓死之心來捍衛(wèi)我作為一個人的最基本的權利和尊嚴，而她依然想盡一切辦法試圖以抹黑我來取得大眾的支持而讓我陷入孤軍作戰(zhàn)的境地最后只能失敗投降，她認為無論我再怎么大鬧天宮依然翻不出她的五指山，她依然可以擺布決定我的人生，她認為我是斗不過她的，她隨隨便便使些手段就能將我逼到“垓下”，她想著姜一定是老的辣，她想著她一定不會輸，于是她演了一場又一場戲。有一天下大雪，雪很大，但落到地上全成了泥糊水，我因為穿著鞋底早已裂開的鞋而滿鞋都濕透，兩只腳全濕透了，冰的已經沒有知覺了，一般中午我是不回家的，只有晚上回去睡，那天中午我腳冰的實在不行了，里面全是水，我糾結了很久最后還是決定回家去換個鞋子和襪子，聽說腳凍的太久一旦神經壞死就會被截肢，所以我回去了，而就在我回去找到襪子正在穿的時候，鄰居高奶奶來串門，我的“母親”見機趕緊從廚房端來紅薯跟花卷，放在我跟前的桌子上，說：“你吃點紅薯吧，還熱著呢”我沒有理她，也沒有說一句話，我平時無論什么時候回來有誰問過我一句你餓不餓，要不要吃點東西，這會突然這么好，直接端到我面前來？戲精也不帶這么演的，完了還轉過頭去跟那個高奶奶竊竊私語說“你看我都不知道怎么辦了，端到跟前都不吃，然后又說要不你再勸勸她”？一會她走了出去，鄰居高奶奶靠著桌子邊上問我為啥不吃我“母親”端來的飯，我沒說話，她有說：你看外面天這么冷的，你多少吃一點再走啊”，我給腳上套了三雙襪子，墊了兩層鞋墊，站起來說了句：“天冷還有人心冷”揚長而去………雪下的更大了，本來已成冰墜的頭發(fā)上又落上雪，我知道，到了教室雪會融化，但不等它完全融化又會被教室的冷空氣凝成冰……
終于初三開始復習階段了，學校加了晚自習，我太感謝這晚自習了，因為我終于可以不用那么早回家了，雖然我每次都是用最長的時間回去，跟同桌一遍說話一邊走路，我有自行車，但這段路我是不騎車的，我想跟她多說會話，因為這個世界上愿意聽說說話的人太少，愿意相信我的人更少，而她相信我，我們一直走啊走到她家巷子口才揮手道別，我看著她走進巷子里，我望著她的背影滿懷感激，她一定為了給我偷偷帶一個饃出來撒了很多謊，肯定也挨過很多罵，但她都沒有跟我說過，我真的感謝她……她回家了，剩下我一個人推著自行車麻木又思緒萬千的游蕩著，有時我會騎一小段，有時會直接騎到巷子口，但是最漫長最黑暗的那條路，就是回家的那條巷子，我覺得那條路黑暗無比，而且只要一走進就會有一口沉重的大鍋扣在我頭上，很重很重，壓的我踹不過氣來，自行車也變得沉重起來，我害怕這條路，卻又希望它更長一些，長到可能我永遠都走不到家……
